Tribal Wars

Ok, depois de muito tempo fora por não ser um vagabundo total como você que está perdendo tempo lendo este blog totalmente inútil, estou aqui mais uma vez para falar de outro game.

Dessa vez só para variar vou falar de um game que não é de uma grande produtora e nem para um video-game, dessa vez vou falar de um game que encontrei durante uma pesquisa no Google aqui no trabalho enquanto tava brigando com o DirectShow…

Tribal Wars é um MMO (Massive MultiPlayer Online) de estratégia em tempo real onde você administra uma vila medieval e ao mesmo tempo deve construir seu exercito para se proteger de invasores que podem invadir e tomar sua vila! Sim, você pode tomar e perder suas vilas, o que deixa o game muito mais legal!

De início pode parecer um pouco chato o game já que ele não traz uma telinha bunitinha como o AOE, e realmente é, mais conforme o jogo vai rolando e você vai entendendo como que ele funciona ele se torna muito viciante!

O legal é que o game pode ser rodado em qualquer lugar por rodar on-browser, os avisos pelo e-mail já que leva algumas horas para concluir pesquisas, evoluções e ataques, o sistema de tribos que é bem complexo, já que posso fazer alianças, declarar guerras e fazer acordos com outras tribos, o mapa gigante com muitos jogadores, ser em PTBR é fodástico e por ser free

A principal merda do game é a regra de “Compartilhar Conexão” onde os jogadores em rede por exemplo não podem fazer troca de recursos, enviar tropas para ajudar na defesa das cidades um do outro e mais uma porrada de limitação, isso realmente pode fuder com o barato de alguns jogadores fazendo com que não retornem, os gráficos por ser um game pré-renderizado onde as animações são basicamente GIFs animadas poderiam ser bem mais atraentes, mesmo assim o game é muito bonito!

Vale ser jogado, ótimo para jogadores casuais e ótimo para ser jogado no trabalho já que roda totalmente no browser e por não ser necessário ficar em cima dele 100% do tempo já que algumas coisas podem levar de 8 minutos até várias e várias horas!

Agora fechando, pela regra esdrúxula de compartilhar a conexão que é totalmente sweded ele quase leva a nota mediocre, mais por ser muito divertido, ter vários recursos, bem atraente e um ótimo casual game vou deixar ele como shpadoinkle.

http://www.tribalwars.com.br

Star Fox Command

Ano 2006
Nintendo

Ok, estou aqui mais uma vez depois de muito tempo e abrindo a JunkFest em Fevereiro com outro título de game, dessa vez a minha vítima é Star Fox Command para o Nintendo DS.
Este game inaugura a série nos portáteis e mostra um novo estilo de jogabilidade e jogo, bem diferente dos games anteriores.

Logo no início você vai notar que o game lembra mais um game de estratégia por turnos, onde a ação só rola quando está em batalha e que você controla cada personagem do game independentemente, isso é até legal já que cada um tem suas vantagens e desvantagens (fazendo lembrar ainda mais o elemento estratégia do game), uma coisa nova que o game também traz é o porrilhão de personagens que você vai encontrando pelos infinitos caminhos do game e você pode controlar todos eles que vai desde os membros veteranos do time, Bill Gray, Katt Monroe, Krystal, alguns novos personagens e os integrantes do Star Wolf fazendo aparecer equipes inusitadas como Wolf O’Donnell e Fox McCloud na mesma equipe!

Jogadores dos outros games vão estranhar um pouco o controle nas primeiras jogadas, pelo menos os desenvolvedores conseguiram fazer um bom trabalho com o controle pela caneta, mesmo assim pode desanimar alguns jogadores mais conservadores da série já que não tem uma opção de jogar sem ela, sem falar que o controle da caneta pode ser bem frustrante e irritante durante algumas batalhas já que os comandos nem sempre são interpretados corretamente, mesmo assim o dogfight continua sendo a parte mais divertida do game.

O que é legal no game é os vários caminhos que o game pode tomar, vários personagens, os quase infinitos finais, o enredo muito bem trabalhado, a música que já é marca registrada da série, gráficos muito atraentes e o principal de tudo é poder jogar com Wolf O’Donnell!

Mesmo não sendo o melhor game da série é bem divertido e recomendo o jogo, mais já que o controle dele é bem chato e o estilo estratégia por turnos pode deixar o game monótono ele vai levar só a nota shpadoinkle (e para quem não sabe é 3/4).

Killer Condom

Ano: 1996
Dir. Martin Walz

Foi sem dúvida a busca mais difícil que nós do Junk Fest já travamos até o momento, depois de procurar por semanas achama essa pérola em VHS audio original em alemão, e legendado em inglês. E para facilitar a tradução do filme para português é “Camisinha Assassina”, é uma adaptação de um História em quadrinhos com a bosta do mesmo nome…
Bom o filme é sobre, camisinhas assassinas, e gays.
Trata-se de outra investida da Troma, um filme barato, com atores baratos, com uma direção barata fazendo um lixo barato.
Com o título original de “Kondom des Grauens”, Killer Condom é um filme, sobre um detive italiano gay, Luigi Mackeroni, que faz a pinta de Robert de Niro, policial mau durão. Acaba se envolvendo em um caso de pessoas que vêm tendo seus pênis arrancados durante o ato sexual. E acaba sendo vítima ele mesmo, quando uma camisinha o ataca em um quarto de motel porco, na pior parte da cidade de New-York (AH, SIM O FILME AINDA É RODADO NOS ESTADOS UNIDOS!!! OS ESTADOS-UNIDENSES FALAM EM ALEMÃO) que acaba por sorte só comendo seu testículo direito… nos dias seguintes mais dezenas de pessoas são atacadas pelas mesmas.

Porém é desacreditado pelos colegas de profissão, que preferem acreditar que ele foi atacado pelo drogado e prostituto com quem ele estava trepando na noite do incidente. Porco né? Bom ainda trago a desgraça de que vai ficar pior!!!!
Ao adiantar o filme eles suspeitam que a camisinha é uma invenção de um cientista russo Dr. Smirnoff (criativo pra cacete neh?). Smirnoff aparece no final do filme, como um puta velho maluco que trabalha fabricando camisinhas assassinas em troca de “geléia vermelha” (?).
Mas para piorar um pouco mais, as camisinhas são parte da vontade de uma Doutora Vadia Psicótica Hiper-Religiosa com Delírios Psicóticos e Sonhos de Grandeza com Tendências de Limpar o Caminho para o Senhor (DEUS), livrando o mundo de: Gays, Prostitutos, Adúlteros e Turistas que metem o nariz onde não são chamados.
Tá a história é extremamente vagabunda, deve te sido escrita por um mendigo drogado, que teve seu pau comido por um cachorro cego e surdo, numa noite de verão. Esse mesmo mendigo deve ter sido depois roubado e estuprado por uma desena de gazelas no cio, foi desse momento que ele conseguiu a inspiração para terminar essa obra-prima do cine-trash!
Tem a Babette (uma das personagens mais engraçados do filme) anteriormente Bob, um ex-polícial e ex-namorado de Luigi, atual travesti de peito peludo e nariz avantajado que passa as noites de sua vida cantando no bar do motel.
E foi feita uma camisinha gigante para comer o pênis de 35cm do polical pederasta.
É no final o filme não tem moral alguma. É totalmente inútil.

Esse trailer diz tudo.

Veredicto: O filme é uma bosta, a história não impressonaria nem uma menininha de 12 anos se ela pudesse ver o filme, o que fica legal são as camisinhas que ficaram até bem feitinhas, uma obra sem dúvida pederasta em todos os sentidos, e muitas cenas de alto teor homosexual, que na boa passaram dos limites aceitaveis da normalidade. Não é o filme mais engraçado mas recomendaria você assistir, é tosco mas dá pra gargalhar em algumas cenas se não for da piada é porque é muito mal-feito, mas você não vai achar então foda-se, afinal é uma comédia barata!
Se você se considera uma pessoa séria:
Você não deve ser porque está perdendo seu tempo com o lixo que é a JunkFest.
E você não deve perder seu tempo com esse filme.

Be Kind Rewind

Ano 2008
Diretor: Michel Gondry

Outro filme que está na nossa lista top de filmes ainda não lançados que estamos esperando ansiosamente (os outros são Hancock e Wall-E), esse filme conta com a genial idéia do “sweded”.

Antes, vale ressaltar que Michel Gondry é um dos diretores mais criativos do mundo atual. Ele é o tipo de diretor que eu gosto, que introduz várias novidades e idéias criativas e ainda consegue deixar o filme palátavel para o grande público, mas que contém coisas que deliciam os especialistas, algo que o diretor David Lynch não consegue fazer (Seu último filme, o Inland Empire, por exemplo, acho que nem ele mesmo entende, o que é sacal depois de um tempo).

Voltando ao filme. a história gira em torno de uma pequena videolocadora, que tem suas fitas VHS (Sim, eu sei, fitas VHS são obsoletas, mas e daí?) apagadas magneticamente. Num gesto de desespero, o funcionário e seu amigo resolvem reencenar os filmes apagados. Então, filmes como Robocop, Hora do Rush 2 e Caça Fantasmas são todos regravados caseiramente. Numa desculpa picareta para convencer os clientes, eles dizem que são todas gravações feitas na Suécia, ou na palavra que eles inventaram “Sweded”.

Em outras palavras, uma idéia fodástica, que eu daria tudo para ter tido antes desse filho da puta! Genial mesmo!

Abaixo está o trailer do filme. Também é altamente recomendável entrar no site oficial deles o www.bekindmovie.com, em que a internet está toda sweded.

SimCity Societies

Ano 2007-2008
EA

Mais uma vez, e essa vez foi rápido, estou aqui para falar de outro game, agora a pedido de uma viada que não vou dizer o nome aqui (Yuri Ficher) que falou que tenho que zuar algum jogo podre.

Então estou aqui para falar sobre o meu desprazer de jogar o novo game da série SimCity, SimCity Societies, falando sério, nunca achei que iria zuar um game dessa série que a cada nova versão conseguia melhorar ainda mais o game, isso é muito raro de se ver!
But, o que fizerem com esse game simplesmente fudeu com tudo que a Maxis conseguiu fazer durante anos de trabalho!

Quando vi as imagens desse game pela primeira vez na última E3, cara, fiquei doido para jogar isso, parecia ser praticamente um Black & White de cidades, onde poderia fazer o que quiser para conseguir fazer minha cidade prosperar.
Bom, depois de muita espera peguei esse game para jogar, grande decepção! Isso não é nada mais que um programa de desenho metido a besta onde o que eu faço não reflete na felicidade dos habitantes (na verdade não reflete em porra alguma), onde tudo parece funcionar como mágica, um exemplo é que posso construir uma usina de energia num canto do mapa e a cidade em outro e tudo funciona mesmo sem ligar com postes!! Porra, fala sério, que coisa mais idiota, sem falar que tiraram praticamente todos os features de administração!

Falando sério, nunca ví um game tão piorado, os recursos para construir ruas da versão anterior foi todo cagado, o modo de construir as casas é irritante e o elemento administração que sempre foi o forte só não existe!

Não acredito que quase comprei essa merda que provavelmente iria acabar virando um porta-copos!
É fã da série? Nem chegue perto dessa desgraça! Nunca jogou, não perca tempo com esse, procure os anteriores, recomendo, o 3000 que é relativamente leve, se tiver uma máquina legal, pegue o 4, quer desafios, procure o 2000…

Agora vou fechar o post, o que presta no game, gráficos bonitos, o que fede no jogo, todo o resto, o game é pesado, o único desafio é se entender com o modo de construção é um cu e extremamente irritante e os features de administração foi devorado, tanto que tem um modo de “jogo grátis” onde tudo custa zero, sem ter que usar cheats…

Se achar o porra que teve a idéia desse jogo provavelmente vai levar uma surra até a morte parcial!

Mario Kart DS

Ano 2005
Nintendo

Ok, estou aqui mais uma vez, e mais uma vez o boçal do Luiz tá me enchendo o saco por não postar nada… Aquele porra esquece que fui eu que personalizei o fonte do blog, fiz a configuração legal dele e coloquei a imagem do header, sem falar que eu que vi sozinho a merda do filme do Dragon Ball e sozinho, e vai por mim, é muito pior que o Black Sheep, e eu sei, já que vi ele também, já mandei ele ir bater uma pro Batiman e estou agora escrevendo esse post sobre outro game.
Nesse post eu vou falar sobre o Mario Kart DS, para Nintendo DS (dah), e para quem ainda não sabe vai aí a história de como nasceu a série Mario Kart.

Tudo começa em 1991 quando alguém na Nintendo chega e fala, “Ei, o que acha, corrida com o Mario?”, isso foi o início de uma nova era, e em um fatídico dia de 1992 Mario Kart para Super Nintendo chega às prateleiras das principais lojas de games do mundo, e o povo ficou feliz (ae!), a Palestina ficou em paz, o Muro de Berlin caiu, Saddam convida Bush para uma jogatina em sua festa do pijama e o papa Bento XVI fala que é legal usar camisinha no show de Woodstock ao lado de Jimi Hendrix enquanto ele debulhava sua guitarra na dentada. Resumindo, o mundo ficou melhor!
Ok, não foi bem assim e o fator “tempo” está todo errado, só que essa versão é bem mais legal…

Agora voltando ao Mario Kart DS, esse é sem dúvida o melhor game da série MK!
O controle é muito bom, o fator “boost” que tinha nos outros games, principalmente no 64 e NGC está melhor calibrado, então não tem o mesmo festival de casco azul e raios, não sei qual foi o filho da puta que teve a idéia de criar a Retro Grand Prix só com pistas dos games anteriores, desde o SNES até o NGC, novas pistas que lembraram outros games da série Mario incluindo pistas com o tema Mario 3 deixando o game com o nada mais nada menos que 32 pistas e os features ainda não acabaram, novos itens, mission mode e wi-fi!

Bots no VS. e Battle foi uma idéia incrível e os features são perfeitos, incluindo jogo por time, se não levarem isso para o Wii vai ser mais um na lista de burradas da Nintendo, pelo o que saiu dele, estão no caminho certo para fazer o melhor MK de todos, mais uma vez.

Finalizando, o game é foda, tem pistas clássicas, bots e times em VS. e Battle, pista dos navios voadores do Mario 3 e Block Fort está de volta no battle!
O que perde é não ter nenhuma das Rainbow Road clássica, o mapa fala onde está os itens jogados na pista, fora isso ainda é o melhor MK e você tem que jogar, se você não tem DS o problema não é meu, é seu dever cívico jogar esse game, então se vira!

E atendendo pedidos, mais uma com Hendrix!

Black Sheep

Ano 2006
Dir. Jonathan King

Começo esse log dizendo que este filme é uma das maiores merdas que eu ja vi na minha vida! Não valeu o esforço de ir à Blockbuster alugar!
Black Sheep é um filme sobre ovelhas, mais especificamente ovelhas zumbi, não,você não está lendo errado, sabe aqueles bichinhos fofinhos do qual a lã é removida para fazer aquele casaco de tricô que sua avó faz? então é esse mesmo, e o fato é que o filme tem ovelhas zumbi.

O filme é sobre o personagem Henry Oldfield (Nathan Meister), que se encontra voltando para o campo depois de ter trocado a vida da fazendo pela da cidade, e você descobre que esse mesmo personagem tem trauma de ovelhas. Um simples “Béé” pode fazê-lo borrar a cueca. E seu irmão, um ganancioso criado de ovelhas Oliver Oldfield (Matthew Chamberlain), é o vilão do filme. E sobre umas 50.000 ovelhas que serão zumbi.
Tudo começa quando 2 hippies fedidos roubam um feto de ovelha de um laboratório de aprimoramento genético, detalhe! O container com o feto em questão estava do lado de fora do estabelecimento há 30 metros de qualquer cientista que aparentemente estavam mais interessados em carregar um caminhãozinho. Bom ai dá aquela merda toda que todo mundo sabe, correria prá lá, hippie pra cá… bom o recipiente da ovelhinha cai no chão e quebra, aí começa o foda do filme, o bicho ainda está vivo! E ataca o hippie abraçador de árvores, e depois saí por aí mordendo outras ovelhas.

Acontece que quando uma ovelha é mordida se torna “zumbi” ataca humanos e come carne! CONTRA AS LEIS NATURAIS, bom enfim as ovelhas atacam os humanos e… bom tem mais!
Os humanos mordidos, que foram comido pelas ovelhas voltam a vida, mas não como humanos e sim como ovelhas! SIM OS HUMANOS SE TORNAM OVELHAS MUUUUUITO BOSTA.

O filme até dá uma puta explicação de merda do porque isso acontece mas é muito sem vergonha e não merece o mérito de ser escrita. O pior, que esses mesmos humanos que foram despedaçados, quando achado a cura no fim do filme, voltam ao normal com todos os membros e extremidades de volta ao lugar.
E o fim da revolta das ovelhas se dá quando o mocinho do filme (Nathan Meister), joga um isqueiro na bunda de uma ovelha que convenientemente solta um peidinho (rico em metano, de acordo com o filme), que explode tudo. Tipo Tudo Mesmo, o celeiro vai pro inferno. Muito porco…

A únicas 2 cenas do filme que vale é:
- A que uma ovelha que come o pênis do vilão (Matthew Chamberlain) da história, mas não antes de estica-lô a uns incriveis 35cm!
- E o taxímetro marcando US$999,00.

Veredicto: Não vale nem como diversão barata, o filme deve ter no máximo 2 cenas boas, de resto todos os outros 87 minutos são uma verdadeira obra de um intestino desregulado. Roteiro porco, não dá nem pra se divertir um pouquinho, o filme em vários trechos dá sono! Não perca seu tempo, não gaste as células da sua retina com essa porcaria, vai assistir Cannibal! The Musical que é muito melhor!

Jesus Christ Vampire Hunter

Ano 2001
Dir. Lee Demarbre

Outra “película” distribuiída pela Troma (A mesma que distribuiu Cannibal! The Musical). Tendo então a certeza de que seria um filme trash, nós da JunkFest apesar da demora e de todas as dificuldades, conseguimos uma cópia.
Pelo próprio nome já fica claro que o filme é um lixo, mas essa sensação se intensifica quando descobrimos nos primeiros 5 minutos que um dos padres em questão é um chegado próximo a Jesus Cristo (que usa Tênis com a Túnica ) é um punk com moicano vermelho, piercings no rosto, colete com o patch do GBH e um capacete com as inscrições “Live To Pray” (Vivendo Para Pregar) no capacete de sua lambreta.

Jesus Christ Vampire Hunter, é na verdade uma produção que parece ter saido mais da Hermes & Renato Produções, tipo Sinhá Boça ou O Proxeneta. Barato em todos os sentidos da palavra, e em tudo que uma produção cinematográfica pode ser.

Bom a “história” desse filme é a seguinte: O número de lésbicas do mundo está diminuindo em uma proporção alarmante, então o padre Punk supra-citado junto com outro padre (este normal), vão ao encontro de Jesus para expor o problema existente. Juntos descobrem que são vampiros que estão matando as lésbicas do mundo. Momentos mais tarde Jesus se encontra sozinho pois seus amigos foram mortos numa emboscada feita pelos vampiros, bom é ai que o filme começa, Jesus se desfaz de seu cabelo, bota piercings na orelha, arruma novas roupas, e sai em busca da salvação da alma dos vampiros.
Nessa jornada ele se encontram com ateus e travam uma batalha “divina” na terra.

A cenas de luta são tão ruins que fariam até o Adam West da TV ficar enjoado, (é verdade que essas mesmas podem proporcionar muita diversão se você tem mente aberta a coisas estúpidas). Bom a batalha dos ateus mostra exatamente o que eu tenho a dizer. Morte de vampiros com estacas, baquetas de Bateria, palitos de dente, desentupidores, cabo de vassoura e até uma muleta!
E tem um médico maluco também… Outra coisa engraçada do filme é quando Deus “personifica” um sorvete para conversar com seu filho, e a conversa com Nossa Senhora como se conversasse com algum parente chato.
TEM ATÉ UM LUCHADOR EMMASCARADO!

Veredicto: Atuação barata, takes nojentos, fotografia enjoativa, e uma música que deixaria até o mais eclético dos humanos enojado. É Medíocre, mas se você procura uma boa diversão barata… bom ta ai. Dá pra rir muito, o filme vale pelo lixo que ele é!
P.S.: O filme foi feito para ser ruim propositadamente, pelo menos é o que eu acho….

Hot Fuzz

Ano 2007
Dir. Edgar Wright

For the greater good!!!

Bem, como já sabem, nós somos fãs, mas muito fãs mesmo de Edgar Wright e Simon Pegg (vide Shaun of the Dead e Spaced) então tínhamos que postar sobre o Hot Fuzz, último filme desse malucos comediantes ingleses.

Enquanto o Shaun of the Dead era uma homenagem satírica aos filmes de zumbi, Hot Fuzz faz o mesmo com filmes de ação. Bad Boys e Point Break são apenas alguns dos exemplos de filmes a que eles prestam homenagem. Outro ponto forte do filme, é de que, apesar de ser um suposto filme de ação, ele tem todos os elemntos que não teriam num filme do tipo, e a ação propriamente dita só tem no final do filme. Sem dúvida uma grande sátira! (filme de ação onde não ocorre ação. pegou? pegou?)

Bem, deixarei que as imagens falem por si só nessa obra-prima contemporânea do cinema.

Veredicto: Fodástico! Mas o que esperar de um filme do Edgar Wright e Simon Pegg?

Gwoemul – O Hospedeiro

Ano: 2006
Diretor: Joon-Ho Bong

Raridade nos posts do JunkFest, postarei sobre um bom e divertido filme (bem, aqui na equipe do Junkfest, só teve um voto que disse que esse filme não prestava, e o votante em questão não merece consideração). O Hospedeiro, ou Gwoemul (Monstro) no original em coreano, é um excelente filme de mostro que não se via há anos .

O primeiro diferencial desse filme é que o mosntro não tem proporções homéricas, impossíveis de existir. Ele é um monstro com um tamanho aceitável para uma mutação, não muito maior que uma caminhonete, e seu design também indica isso. Ele tem várias pernas extras, sendo a maior parte delas inutilizável e deformada.

A segunda parte a se admirar neste filme é seu fundo político completamente satírico. Tomando um assunto real como base, a de uma base americana em Seul que despejou uma grande quantidade de formaldeído no rio, eles satirizam os americanos como um país que não dá a mínima para os outros (não que eles se importem em se importar com os outros países, mas os EU e A não gostam de serem retratados com um bando de idiotas desmiolados que controlam os outros países para seus objetivos escusos.) e o governo coreano é retratado no filme com um governo burocrático e inepto, que não consegue manter sob controle o perigo do monstro e se utiliza de uma mentira sobre um vírus inexistente e tentam resolver o problema com uma abordagem completamente idiota.

O ator principal, Song Kang-ho, interpreta magistralmente bem Park Gang-du, um completo inepto na sociedade, que não consegue fazer nada direito. A família de Gang-Du, composta pelo pai, a sua única filha, a irmã campeã de arco-e-flecha, e seu irmão universitário e alcoólatra. Quando o monstro em questão leva a filha de Gang-Du, a família faz de tudo para reencontrá-la, e com a magnifíca não-ajuda das autoridades, que pelo jeito foram pagos para atrapalhá-los em todas as oportunidades possíveis.

Veredicto: Coisa Bom. Uma boa diversão!